Блииииан)) Вспомнилось на ночь глядя.
Идем с Коноваловым — однокурсник, друг и очаровательный парень — в подвал на перерыве — в подвале у нас столовка и курилка — и я ему как обычно жалуюсь:
— Вот вчера со Снупом встречались, болтали, он удивился, почему у некоторых девушек вообще нет рвотного рефлекса во время минета. Даже если неопытные, без тренировок, а все отлично. Не, ну ему-то нравится, когда девушка давится, но мне-то нет...
— Ой, не знаю, вот я заметил, что у меня уже иммунитет вырабатывается: раньше, чтобы проблеваться, два пальца сунешь — и отлично, а сейчас уже массировать приходится.
— Так это ж отлично! Это ж прямо-таки знак! Значит, ты можешь делать минет. Видишь, ты даже натренирован уже, может, тебе попробовать, а?
— Фу, мне даже думать о таком тошно!
— Да ладно, попробуй ты! Не, реально!
— Юля, молчи! Меня передергивает всего от одной мысли о мужике.
— Мы же с ними спим, и ничего. И ты попробуй.
— Все, не говори больше!
— Нууу, может, получится-понравится?
— Молчи. А то кормить больше не буду =_=
Юля заткнулась.
— В общем, я поняла, как мне теперь тренироваться...

---

Усё. Я себя достала. Если я до 14ого февраля не справлюсь с дайриком и не напишу накипевшее, я пересплю с Бивисом, во! Отличная мотивация, по-моему. А теперь читать и спать О_О

---

Одна бесконечно-длинная ночь

Это было гадко.
После первой плюшки никакого эффекта не было. Я сидела перед экраном и смотрела, как Снуп и Лем рубятся в Мортал Комбат. После второй я начала чувствовать беспокойство. Пересела за диван, туда, где до этого сидела Вилка. Облокотилась о кровать и стала ждать. Даже неудобство от сидения на прохладной жестком полу не играло роли.
Дым, конечно, при вдыхании приятно разъедал внутренности. Совсем не так царапающе, как табачный. Но минут через 20 сердце начало бешено колотиться. Мне казалось, мой организм не выдержит. Оно стучало резко и отрывисто, но слишком быстро. Казалось, с каждой секундой оно ускоряется. И стоило это представить, как это начинало ощущаться действительностью. Хотя на самом деле я полностью осознавала, что оно уже достигло какого-то своего максимума и не наращивает темп.
Мне стало страшно. Там ведь нет врачей. А кто знает, может, мое сердце не готово к такой нагрузке. Я же не знаю точный состав того, что вдыхала. И каков от него эффект. Оно же просто может не выдержать. И я умру. Эта мысль вызывала страх где-то на периферии сознания. В действительности мне было плохо. Я просто не могла себе вообразить, что не доживу до утра, что не смогу отсюда уйти. Я лишь подумала о том, что как хорошо, что я училась успокаивать свое сердце — оно по жизни довольно часто билось слишком быстро. Но никогда не так долго и на такой скорости.
Единственным моим желанием было взять Машу, пойти в другую комнату и погрузиться в полу-сон, пытаясь заставить мое тело подчиниться мозгу.
По моему телу начал расходиться жар. Сначала он был в горле, начал спускаться ниже по пищеводу, добрался до сердца. Оно стало пылать. Мне казалось, я горю. Температура не спадала. Удары стучали в ушах, еще чуть-чуть и мне бы начало казаться, что кровь закипает. И словно ударами плети по груди — новые приливы обжигающего жара. Тело начинало цепенеть, ощущение внешнего мира — пропадать: я видела и слышала, но нервные окончания по всему телу словно атрофировались. Когда я пошевелилась, кровь словно вновь забежала по сосудам и чувства вернулись. Обрадовавшись этому наблюдению, я стала шевелиться каждый раз, как сознание пыталось запереться глубоко в теле.
Я осознавала все то, что происходит, и меня это не радовало. Голова чуть-чуть кружилась, но это даже не было похоже на алкогольное опьянение. Я попросила Машу выйти. Она попросила подождать. Еще пять она сделает — и тогда мы уйдем. Я согласилась. Я ведь не умру там от разрыва сердца?
Снуп пересел на кровать ближе ко мне. Хотел, чтобы я пересела к нему. Пытался наклониться и поцеловать. Как же я хотела его оттолкнуть. Но я постаралась без скандала намекнуть на то, что не надо ко мне приставать. Интересно, он подумал, что это подействует на меня как алкоголь? Мне почему-то показалось, что одна мысль о моей беспомощности заводит его, что он возбужден и хочет. Меня. От этой мысли делалось дурно. Прикосновения были неприятны.
Жар начал спадать. Сердце плясало все в том же бешеном ритме, но жар начал расходиться по всему телу. А после концентрироваться где-то в центре и исчезать. Конечности стали замерзать. Стоило пошевелиться — и опять же, тепло возвращалось к ним.
Маша дала бутылку третий раз. Я не хотела, пыталась отказаться, но решила, что проще сделать то, на чем она настаивает, чем пытаться объяснить, что мне хреново. В конце концов, если со мной что-то случится, то я заслужила это своей бесхребетностью.
Жар начал подступать к мозгу. Я чувствовала, как давление в черепной коробке постепенно нарастает. Огонь коснулся глаз. Не было тяжело смотреть. Наоборот — я боялась закрыть глаза, превысить допустимое напряжение и почувствовать, как рвется тонкая пленка, как жидкость вытекает наружу.
Жар стал появляться волнами, проходя от горла к животу. Это начинало нравится. Если бы только не это рвущее сознание сердце.
Потом и это изменилось. Теперь огонь появлялся там, где меня касался другой человек. По крайней мере, Маша. Тепло расплывалось от точки прикосновения, приятно усиливая эффект чьего-то присутствия.
Не могу сказать, что сознание сильно помутнело, что было какое-то иное восприятие мира. У меня просто были эти чертовы раздирающие изнутри ощущения, мешающие сосредоточиться, вызывающие слабость. Страх был от невозможности с этим бороться, от недееспособности тела. Стоило мне сконцентрироваться, как сознание полностью прояснялось, но от этого легче не становилось.
Я посмотрела на потолок. Как же плохо. Когда нет человека, который мог бы мне помочь. Потому что здесь нет никого, кому я хотела бы пожаловаться, сказать, что мне нехорошо. А Маша занята. Я не хотела прямо в комнате говорить, при всех. Мне просто хотелось уйти. И чтобы рядом был кто-то, кому я доверяю, рядом с кем я чувствую себя спокойно. Снуп вызывал только отвращение. Он думал о чем-то своем и его невнимательность не могла не раздражать.
Я смотрела на потолок. Кажется, я начинала хотя бы представлять эффект от ЛСД. Стоило мне сконцентрироваться на чем-то, представить, как это ощущение начинало расти, как я начинала чувствовать, что это действительно так, но только за картиной воображения четко виднелось изображение реальности, из-за чего я точно знала, что твориться и где я сама преувеличиваю. А вот с ЛСД, должно быть, иначе.
Я смотрела на потолок и представляла себе галлюцинации. Я их не видела, но я ощущала, что они там есть. И будь у меня кислота, я бы не только их видела, но и не могла бы сказать, правда это или игра воображения.
Именно поэтому мне нужна сестра. Теперь, совершив такую ошибку, я поняла, что не хочу больше ничего пробовать в такой компании. Сестра поможет, если будет плохо, ей я могу доверить все, что угодно, не бояться раскрыться. Если бы стало так же трудно, она бы обняла меня, приложила бы руку к груди и объяснила бы, что к чему, чтобы я больше не путалась на границе разных реальностей.
Нужно было уходить. Я не верила, что смогу подняться, когда Маша наконец-то позвала меня. Каким-то чудом я, хоть и споткнувшись, но удержав равновесие, добралась до коридора. А в соседней комнате нас ожидал спящий Кир.
Маша легла рядом с ним, я — слева от нее. Она начала целовать меня. Совсем не в тему пришел Снуп. Мне пришлось отпихнуть его, потому что он мешал. Он вообще не понимал, что происходит. От этой его ограниченности было мерзко. Он опять думал только об одном, он только хотел поучаствовать в, как он полагал, лесбийских играх.
Я отвечала Маше. Достаточно громко, чтобы Кир услышал. Мы его разбудили. От этой ситуации меня пробило на смех, из-за чего пришлось уткнуться лицом в подушку. Маша шикнула на меня, чтобы я не спалила нас обеих.
Кир заинтересовался. Он попытался показать это, лапая Машу, но я откинула его руку как в первый раз, так и во второй. Потом он спросил: «Можно потрогать твою подругу?» И потянул руку ко мне. Я с силой от испуга ударила по ней. Я до дрожи не хотела, чтобы он ко мне прикасался.
Когда же он понял, что ему ничего не перепадет, он полез к девушкам на диван. Очевидно, мстить. Не иначе. Приставал, домогался, при этом еле ворочая языком.
Через некоторое время Маша начала ему что-то говорить. Просила заткнуться и отстать от всех. Чтобы он убрался и не доставал. Я плохо помню. Мне было плохо. Я обняла Машу. Меня начала бить дрожь. Мышцы сводило судорогой. Кратковременной, но она охватывала каждый мускул, хаотично двигалась по всему телу. Я вжалась в Машу. Сильнее. Я пыталась успокоить как себя, так и ее. Я переживала. Мне казалось, ей тоже плохо. Только в эмоциональном плане. Я не хотела, чтобы она ругалась. Не хотела, чтобы она говорила с Киром. Вот только я решила для себя, что этот их разговор обязан состояться. Она должна высказать то, что накипело. Иначе потом долго придется мучиться с осадком невысказанности.
Я не слушала, что они говорят. Я пыталась успокоить тело. Когда все стихло, Маша попросила меня уйти. Ей нужно было побыть одной.
Я поднялась и увидела на втором диване свободное место у стены. Я забилась в угол, укрывшись одеялом. Меня все еще трясло. Не прошло и нескольких минут, как Снуп решил лечь рядом. Нас было трое на диване. Какой-то еще толстый парень, который занимал дофига места и жутко храпел. Меня вжали в стену. Как же хотелось к Нине. Там это ощущение стиснутости было скорее приятным, чем настолько раздражающим. Снуп начал лезть ко мне. Пытался меня поцеловать. В конце концов я устала пытаться избежать поцелуев, приложила пальцы к его губам, говоря тем самым: «Не надо». Но он не понял. Он убрал мою руку и сжал кисть, чтобы я не могла вернуть ее. Я впала в отчаяние. Я не могла говорить. Почему-то я думала, что если попытаюсь, у меня ничего не получится.
У меня не было ни места лечь на спину, ни возможности перевернуться — меня бы впечатало в стену лицом. Но каким-то образом мне удалось его победить.
Я не думала, что смогу уснуть. Из постороннего разговора я узнала, что уже четыре утра. Еще два часа ожидания, и я смогу выбраться отсюда. Уехать домой.
Маша с Киром спорили. После того, как я ушла, он перелег к ней. Я не слушала их разговор. Я словно вообще не могла различить слова, сказанные на расстоянии больше полуметра. Я только слышала храп. И не дальше.
Снуп время от времени приглаживал мне волосы, откидывая назад челку. Мне каждый раз приходилось ее поправлять. Снова и снова! Чертов дебил, неужели он не понимал, что если я каждый раз возвращаю прическу на место, то НЕ НАДО НИЧЕГО ТРОГАТЬ! Но я не могла сказать об этом.
Как мне хотелось его отпихнуть подальше от себя. Но у меня не было сил. А у дивана не было места.
Маша с Киром все еще спорили. Сердце все еще бешено стучало. Только теперь обжигающая боль в груди стала появляться чаще, словно кто-то со всей силы бил меня кнутом. Ощущение возникало абсолютно неожиданно, заставляло согнуться пополам. Как я бы с сделала, будь место.
Снуп, кажется, спал. Раздражая свои сопением. А может, он и храпел. Мне приходилось его пихать. Наконец-то он вроде как обиделся и отвернулся. Это было настоящим облегчением. По крайней мере, желание взять нож и распороть ему грудину - или живот - у меня прошло.
А Маша с Киром все спорили. Я услышала, как кто-то из парней, находящихся в комнате, предложил ей помочь, но она отказалась. Какое-то время я попыталась услышать, о чем они говорят — возможно, Маше было бы удобнее, чтобы я услышала все, как есть, чем пересказывать потом малоприятные (а я уверена, что там немало таких) вещи. Но я не смогла. Я все равно не различала слов. И нить разговора была мне неясна. К тому же храп и музыка формировали единую стену непроницаемости четкого звука.
Во рту пересохло. Язык прилип к небу. Слюны не было совершенно. Мне безумно хотелось пить. Но я понимала, что я не встану. Не пойду за водой. И я не хотела просить — хотя за компьютером сидела пара парней.
Где-то около половины шестого я уснула. Темнота все же позволила мне совладать с собой.
Когда я проснулась, я растолкала Снупа, чтобы узнать время. 6:12. Я бы с радостью свалила уже тогда, но решила, что приеду домой слишком рано и разбужу маму.
Маша с Киром продолжали спорить.
Во второй раз, когда я очнулась, из окон пробивался слабый свет. Значит, уже давно не 6. Сейчас светлеет в районе 10-ти.
Я встала, подошла к Маше, чуть разбудила ее. Поцеловались на прощанье. Потом подошла к Снупу, попрощалась. Легко коснулась его губами и пошла. Он схватил меня за руку, притянул к себе. Мне не хотелось нежничать. Мне хотелось свалить. Уже наконец-то подальше от него. Мне было противно. Я вырвалась и ушла.
Быстро оделась. Нужно было кого-то поймать, чтобы он закрыл дверь. Мимо как раз проходил Артем. Я попросила его. Он все еще был под чем-то, но искать кого-то другого мне не хотелось. Плевать, в конце концов. Он удивился, что чего это я ни с кем не прощаюсь, ухожу так по-английски. «Черт, точно, принято же прощаться хотя бы с хозяином квартиры». Но мне было пофиг. Я все равно больше не собиралась там появляться. Артем продолжил, сказал, что я ничего, жаль, что мы как-то не пообщались, попросил оставить номер. «Спроси у Маши. И закрой дверь. Можешь попрощаться за меня со всеми. Пока».
И я наконец-то ушла.

27.11.2011

@темы: наркотики

---

05.08 оказался днем прекрасным. Проснулась я сама, когда не было еще шести утра и больно не хотела вставать. Организм от выпивки еще не отошел, а отсутствие снов повлекло за собой ощущение отсутствия ночи. В конце концов с легким (получасовым) опозданием я подняла себя, дотащила до душа, провела там относительно немного времени, после чего высушилась, слегка накрасилась, вымыла пол в своей комнате и хотела, было, скушать вчерашнее недоочищенное яблочко, как почувствовала сильное головокружение. Картинка покрылась пляшущими черными пятнами, но я продолжила идти, слегка прилипая к стенке. Оставалось только протянуть руку, взять тарелку с фруктом и ножом и просто опуститься рядом на сиденье, как пол резко дернуло вперед, только и успела, что поставить блюдце на стол, мозг подсознанием зафиксировал лязг ножа, упавшего на пол, как и я не преминула оказаться рядом. Как всегда, больше всего пострадал мой многострадальный зад, голова осталась цела благодаря вовремя подставленным локтям (одним из которых я проехалась по табуретке и заработала пару царапин). В такой позе, а'ля отдых на пляжу и пролежала не больше минуты, после чего поднялась и быстро добралась до своей комнаты. Спустя три минуты лицезрения потолка с кровати я решила, что пришла в норму и пошла за яблоком.
Одевшись уже, заметила три пропущенных вызова, мысленно себя отругала и двинулась в путь.
Погода оказалась шикарной, обещанного дождя не было и в помине. Свежий воздух, несущий уже осеннюю прохладу, рассветное солнце, предвещающее теплый день... И отсутствие людей... В эти моменты чувствуется сам город. Можно представить себе ритм его жизни, пульсацию его сердца... Пару дней назад я почувствовала, что этот город — мой. Это мое детство, мои светлые воспоминания, моя первая любовь — где бы этот человек ни жил, а для меня все происходило именно здесь. И стоит городу открыться, прочувствовать его и довериться... он будет оберегать. Он будет придавать тебе сил, как ты вдыхаешь в него жизнь.
К сожалению, город не идеален. Как и любое живое существо. Его населяют люди. И, как бы то ни было, он не может оградить тебя от всех бед.
Но то единение, которое я так искала с природой, я вдруг обнаружила в городе. Это необычное, очень спокойное, объемное и растекающееся неуловимым теплом чувство. Такую любовь к своей родине я не придам ни за что. Я могу уехать, могу хотеть путешествовать. Но я пока не готова ехать далеко и надолго, я не могу покидать то место, которое моя душа ощущает своим домом.
И я не могу сказать, что такое единение есть с городом как таковым. Вовсе нет... Есть определенные районы, где словно точками выхода обозначена та необходимая мне энергетика.

Конечно, по своей природной неторопливости я встретила Элю и Аню уже на площади.
Я все никак не могла поверить в реальность происходящего. Вчера или позавчера... может, и несколько раньше... я ехала в метро и увидела... момент встречи с сестрой... так расплывчато, странным видением: я не вижу ее оболочки, только ментальное тело, тянусь ее обнять, а она настолько велика, что мне не хватает размаха рук, и тут я начинаю вытягиваться вверх, моя шея растягивается, я поднимаюсь все выше, и вот уже кажется, что скоро я совсем выберусь из своего тела и улечу... Я испугалась и открыла глаза.

Из перехода вынырнули две кавайные няшки, которые растерянно оглядывались по сторонам.
Нас отделяла всего дорога, когда они заметили меня.
Мррр, такие уставшие, загруженные сумками, но все равно — такие милые, такие несколько нереальные. Так не верилось, что вот она, сестра, с которой столько всего пережито, рядом, такая живая, теплая, настоящая!..
Сперва готова была признать, что они обе несколько странные, и, наверное, будь мне 11 лет, я бы на их странное хихиканье обиделась, но потом поняла, что едва ли отреагировала бы на их месте иначе. Мило болтая, добрели до моего дома, а я все была благодарна им и городу за ту утреннюю силу, которую они мне дали.
Разгрузившись, пошли пить чай. Мама еще доготавливала завтрак, когда девчонок усадили за стол и стали поить чаем.
Такие милые, такие скромные *_* А Эля... она же такая прелесть! Даже мама признала, что она очень-очень симпатичная. Эти большие глаза, (никогда бы не подумала, что использую этот книжный комплимент) темные пушистые ресницы, вьющиеся пряди, обрамляющие и без того женственное лицо с мягкими, плавными чертами. А улыбка... такой детской, искренней и красивой улыбки я еще не видела. Такому надо учиться. Долго оттачивая свое очарование. А здесь... словно человек уже был создан таким, с этим очаровательным изгибом губ. Мррр.

Узнала много интересного.
Во-первых, билет всего 2 500. Что является весьма приемлемым, к тому же если повезет с поездом так же, как и девчонкам.
Во-вторых, наша география — ни о чем. Она была, была хорошей, но им рассказывали про закрытые города ** И что действительно хороших физиков из страны не выпускают. Ммм...
В-третьих, кажется, что в Екатеринбурге профессиональный фотоаппарат — штука более распространенная, чем телефон. Уж явно более часто используемая
Сестра преподнесла подарок — серебряный браслетик и кулоном-камушком. Я ушла в кавай — как давно я хотела серебряный браслет *___*
А еще мне обещали феньку ^^ Мама парила, что это слишком по-детски, но мне плевать. Даже на то, то стиль одежды у меня все же более женственный и строгий. Но ведь тут дело не в моде, не в восприятии другими людьми, а в человеке, который для тебя это сделал.
Раздуплили тортик, я выдула к своему удивлению две кружки чая — потом уже до моей тормозящей башки доперло, что это называется сушняк.
Сёстры (вот и тянет же их так назвать) меня пофоткали ^^
И не ожидала, что будет так легко. Не сказала бы, что я не волновалась — напротив, и чушь несла, и про физику балаболила, что учебу и преподов, запиналась и бесилась из-за этого, но несмотря на это глупо себя не чувствовала. И боялась присутствия Ани ^^ Что меня оно сильно смутит — никогда раньше не общалась с незнакомым человеком так спокойно, по-дружески, словно знаю его уже давно.
Настя, которую я упоминала год назад при походе в «Стирку» с Ксюшей, не в счет. Мне было просто спокойно, не было отторжения к незнакомому человеку, не было какого-то ощущения пустоты. Было хорошо и уютно.
Тут же... было не просто уютно, а тепло.
О, вспомнила. Зашла на сайт Стирки, посмотрела... 14ого историк будет выступать *_*

Так в восемь мы были у меня, а в полдесятого мы с мамой пошли на работу. Сестра с Аней должны были сесть на автобус и поехать в хостел. Написала смс, ответ не получила. Пока не беспокоюсь, ибо знаю, как Эль не обращает внимания на телефон, к тому же почти не отчитывается о своих действиях.
И да, Эль действительно похож на эльфика **
На работе выходила в интернет. И обнаружила удивительное, что сердце несколько сбилось с ритма.
Вчера, уже ночью, на пьяную голову решила осмелеть и все же поставила статус: «Я дебил! Хочешь, буду простить прощение на коленях? Я же знаю, ты должен здесь бывать...» И кто бы мог подумать, что он мало того, что прочтет, так еще и ответит! И поставит «мне нравится». Его «ЛОЛ» весьма неоднозначен, особенно написанный капсом, но предположив, что я знаю его... это насмешка. Может, я уже не успела. Он слишком остыл, даже если чувства и есть, его хваленая гордость не даст это мне простить.
Думала, дождусь его дня рождения. Кто же знал...
Я не назвала бы этот выбор непростым. Я, как и всегда, просто сделала шаг, который мне в данный конкретный момент показался верным.
Речь вот о чем: день рождения у Сережи 13ого, Фауст же приезжает 16ого (fuck yeah, Faust is comming!). Следовательно, шанс завязать беседу мне предоставляется до приезда Фау. Если же я захочу чего-то от Фауста, нет смысла лезть к Серому и бередить старые раны.
Что ж, выбор оказался сделан.
И не думала, что Серый откликнется.
Не думала я и о другом.
Вчера заметила, что моего дорого и любимого больше нет у меня в отцах. Сердце ёкнуло — опять? Он опять уходит и отказывается от меня? Спросила, в чем дело. Меня попросили проверить в настройках.
В Вас влюблен Александр Малинин.
Я зависла.
Минуты три я грызла коленку.
Столько лет, столько времени, столько эмоций, столько чувств...
И вот оно...
Буря пронеслась в сантиметре выше моего затылка.
Он ведь не делает такого просто так. Ведь да?
Только сейчас мелькнула мысль... До этого стояло у него «влюблен». В другую девушку. Сейчас же — «встречается». Для меня одной звучит как временное развлечение? Курортный роман, ахах. Еще ведь до этого видела надпись «есть подруга сердца» и думала: «Ну вот, опять какая-то бабёнка» Ж) Оказалась я.
Невольно вспомнились периоды игры. Как он дарил надежду Юки и отбирал ее, со звоном зарывая ей нервы...
Но...

Переписка с Раккой.

Переписка с Раккой:
Ракка
Зачем мириться?
Рано еще.
Не кидайся от одной крайности в другую.

Мион
Потому что сколько я в свою жизнь ни глядела дальше, а ни с кем, кроме как с Серым, ее не вижу. Никого иного словно и не будет.
Пока хочется, но не смогу.
Есть только одна загвостка — Фау.
Это нервы, напряжение, и отсутствие койки — ололо, относительная свобода, построенная на исключительном доверии и...
Это не просто два человека, в свое время глубоко въевшихся в мою жизнь, это словно два пути развития. И Фауст уже не тот Фауст, который втягивал меня в игру. Ты тоже чувствуешь, как сильно он изменился. Повзрослел, в нем уже нет той былой неприязни ко всему миру...

Ракка
Да. Он другой, но не надо себя тешить иллюзиями. Что касается личной жизни, смотри на все реально. Трезво. Если Ф ты сделаешь своим хороших близким человеком, честь тебе и вам хвала. А если снова игры и романтика, значит, не готова ты к Серому.
А он надежный и его можно воспитывать. Такие парни сейчас нарасхват. Но тебе ж говна не хватает.

Мион
Ой, надеюсь, что нажралась уже.
Фауст... страшно. Откровенно страшно. Пытаться. Завязывать что-то.
Юра предложил научить играться. Заманчиво. Но уж нет. Лучше я этого уметь не буду. И так фигня получается.
Фау... это две тысячи км, больше дня пути и... у него в Нижнем учеба, квартира, работа. Туда я никаким местом не поеду. Сама понимаешь. Следовательно, только если он сюда. А это пара лет в случае, если захочет перебираться. А жить где? На что?
Да еще и неодобрение мамы. Тяжело. Только недавно осознала, какой это на самом деле уникальный человек... Любая подруга завидует. Любой парень смотрит на тебя, как на тело. В той или иной мере. А мама... это мама... И очень тяжело от того, что я иногда ее ненавижу. Настоящей человеческой ненавистью, которая может быть только к врагам и близким друзьям.
И в то же время Фау... это такая мечта. Которая, я пока не поняла, должна ли осуществляться или я хочу быть ему всем сразу, но не единственной. Я буду за него горой. Если не всегда, то еще очень долго. Но смогу ли я перешагнуть через себя и хотеть чего-то большего?
С одной стороны — мы ни разу не виделись. Все может просто пройти мимо. Все мы в жизни другие, чем когда есть время оформить свои мысли в печатный текст. А с другой стороны... не стоит ли подумать заранее, чтобы не метаться уже потом?
__________


На работе еще неожиданно резко заболел живот. Такой резью, словно вспарывали о_О А на обратном пути повстречали женщину-маркетолога, которая нас с мамой халявно опросила. Ей было лет 50, маленькая и полная, с ярким и кривоватым макияжем... но цвет ее глаз был прекрасен. Яркие, бирюзовые, отливающее одновременно и синевой моря, и яркой зеленью свежей листвы...

Юре:
Я в принципе люблю боль.
Люблю ее причинять.
И не люблю, когда этого сделать не могу.
Вот, например, с тобой — я не того «уровня» девушка, чтобы сделать плохо тебе. Без этого мне скучно)
Есть два человека, кому я зла совершить не могу: сестра и Фауст.
Боюсь, что мама в комнату зайдет. У меня сча такая наркоманская лыба — Фау в сп поставил. Я ваще не понял, к чему это, но... йопт О_о О____О Он кого попало не добавляет... хах, загруз, блин. Курортный роман хд Скоро приедет... мама его ненавидит. Печаль.
Еще полезла к Серому. Думала, может, вернуться получится. А тут Фау. А Серый его ололо как ненавидит, хотя оба мне нервы поизгадили.
Мама сегодня сказала, что я уже почти настоящая стерва Ж)
__________

Насчет стервы — мама все же решила узнать, что ж такого в мою голову взбрело, что Серого я решила вернуть. Получив невнятный ответ, сказала мне разбираться во всем самой, чтобы я ее потом ни в чем не винила. (Хотя я все же сказала ей, что просто не вижу в своей жизни появление новых близких людей, три года с Серым — мы изучили друг друга, Фауст — это все мое взросление, это дни переписок, целые вечера, ежедневное общение... Сестра, Нина, Оля, Гуся — люди, с которыми меня что-то сблизило несколько лет назад, что связало нас. Пусть Нина сейчас и сильно отдалилась... но об этом как-нибудь в другой раз. Люди, читающие мой дневник... собираюсь ограничить доступ к нему. Появится слишком много личного. Да и нужны ли мне случайные прохожие? Мне кажется, судьба предоставила мне всех, кого только можно было. Не в силах я больше узнавать, давать узнавать себя, видеть, как первое впечатление теряется в истинном характере человека... Я хотела говна, я надеюсь, я получила его достаточно. А это... просто небольшая война. Может, мне снова станет скучно, может, Сережа — не тот «единственный», с которым я проживу жизнь, но пока... из тех, кого я видела. Ммм... а ведь это лето удивительно богато на приезжих ^^ К чему бы это?)
И все же мама спросила, что я буду делать, если он меня пошлет.
Ответ прост. Если он меня действительно любит, он, после весьма тонкого и осторожного с моей стороны словоплетства, позволит мне вернуться, со временем доверие вернется и упреки закончатся. А если время прошло, я опоздала или же он меня и не любил вовсе... То зачем мне человек, которому я не нужна?
А пока осталось еще немного времени подумать и ответить себе на главный вопрос: «А оно мне НАДО?»

@музыка: Prodigy, Mutyumu

---

По случаю дня рождения и 18-летия в частности хочу денег на Дайрик. Мало того, что меня полгода убивает реклама (и редко я сюда захожу), так ещё и мой мега-черновик оказался сожран. А там было ололо сколько текста За это обязуюсь до конца месяца написать постище, и не одно :Ъ

---

Параллельно с обычным повествованием будут куски из переписки... По крайней мере, эти свои слова я хочу сохранить. Познакомилась с автором на сайте «Call of the Wind». Имени говорить не буду... Да и к чему, когда я сама его не знаю? :)
(Курсивом — его слова.)

22.08

22.8.2010, 16:20
У меня память странная... Я тоже о детской жестокости знаю не по наслышке, но после лет 14-15 стала к этому спокойна.
После смерти отца я сменила школу. Я вообще была очень странным ребенком, слишком эмоциональном, а дети такое не любят. Не вписалась в коллектив. И у меня до десятого класса была всего одна подруга, с которой мы очень много ссорились.
Начальную школу пережила более или менее спокойно, в пятом-шестом много переживала из-за ссор с лучшей подругой, потому что к нам вклинилась третья и я стала лишней. В восьмом начались проблемы с классом в общем. Меня начали считать готом, эмо и кто-то даже умудрился звать панком о_О А еще нас с подругой считали лесбиянками :) В девятом все забылось, вот только я как была все это время психом, так и осталась х) В десятом пришлось резко взрослеть. Смерть дедушки, первая неудачная влюбленность, а потом еще и первая любовь, дальше — интереснее хЪ Влечение к девушкам, ссоры с мамой, скандалы, желание сдать меня в психушку или вышвырнуть из дома. Сейчас это все уже вспоминается с улыбкой на лице. Потому что ни смотря ни на что я рада тому, что мне это дало. Кроме того, что мама до сих пор закатывает мне скандалы регулярностью в полгода Х)
Вот такая вот мини-автобиография.

Да уж, писать я люблю... И пишу. Почему-то у меня (да у моих друзей) ощущение, что я написала очень много. Даже не знаю, откуда оно... есть пара зарисовок года эдак 2007ого, но это очень смешно) Сейчас вот сижу над одной вещью, как оказалось, еще с мая. И пока даже до середины не добралась. Привычка писать на бумаге, не могу без этого, а потом время отнимает перепечатывание... Вот собралась наконец-то отредактировать и выложить. (Да-да, я сама себе бета, хотя опечатки все равно есть Х) ) Да и просто стараюсь оставаться грамотной, пусть и лезу порой за советами к подругам-филологам xD
_
*оффтоп* Так как-то ехала с одной из них в метро, читала книжку. Завлекла в чтение и ее. И потом так:
— Слушай, тут ведь должна быть запятая!
Она посмотрела, подумала, кивнула:
— Вот именно, должна быть.
— А они не поставили Х)
Хотя тут недавно спорили насчет написания «не» с наречиями... В книгах постоянно вижу на это опечатки оО Я и в школе учительницу доканывала своими замечаниями и спорила с ней. А уж когда за орфоэпию взялась... при мне говорить боялись XD
_
Про неземных людей знаю, у меня сестра такая) В свое время это даже пугало, не понимала ее. А тут четыре месяца почти не общались, только бумажными письмами, а когда она вернулась, четыре часа ночью проболтали) И так спокойно стало, так хорошо, от того, что у нас мысли двигались в одном направлении, что думаем мы одинаково, и что она вообще все еще тут, а не в каком-то своем мире)

Ха. Я забалтываюсь часто, лучшая подруга лет 5 привыкала, так как сама молчаливая и необщительная х)
_
С родителями у меня наоборот — мама скорее обычный, приземленный человек, а вот отец был... не сказать, чтобы такой уж необычный, но было в нем что-то, чего больше ни в ком из моих родственников нет. Все остальные — обычные люди с обычными желаниями и потребностями, хотя некоторых я очень сильно люблю. И я по увлечениям в отца. Музыка, книги, кино — мама такое не любит. Спокойно слушает, читает, смотрит, но иногда ворчит, что это скучно и чересчур растянуто/философично.
_
Насчет эффекта присутствия понимаю. Сама сперва писала просто историю, потому что возникла первая сцена. Потом они калейдоскопом стали возникать у меня в голове. А дальше пришли люди из жизни, случаи оттуда, сны... Хотя конец я, кажется, уже вижу. А еще очень забавно перечитывать уже написанное: многое я уже не помню и чувство, что читаю кого-то другого)

Ээ... Вот так вот. Природная болтливость в отца :)

25.08

25.8.2010, 22:16
Вот о дружбе могу сказать, что ты абсолютно права: втроем никак нельзя. Всегда, всегда будет один лишний. Я проверял: можно впятером, можно вчетвером, но втроем никогда не получится. Хотя, что это за дружба, если вас не двое? Такое у меня твердое убеждение сложилось: настоящий друг может быть только один, он же — родственная душа. Но все-таки не мне судить о дружбе. Во-первых, никогда не любил большие компании, избегаю крупных гулянок и даже вынужденных корпоративов на работе. Во-вторых, недавно потерял такого близкого друга. Мы даже не ссорились, просто нарушилось равенство, дорожки разошлись. И это притом, что ни я, ни он завидовать вообще не умеем. И хоть я безумно люблю одиночество и часто уединяюсь где-нибудь и отключаю все средства связи (вот как три дня назад: махнул на дачу в гордом одиночестве и сидел там, пока работа не позвала назад), расставаться с близким человеком всегда очень больно. Не правду говорят, что люди не меняются. Еще и как меняются: вот вроде человек не ушел никуда и не умер, но уже не тот, которого ты знал, а совершенно другой.

У меня... боюсь сглазить, но так сложилось, что у меня два лучших друга. Одна с младших классов, и теперь вот сестра. С первой проще в бытовых вопросах, погулять, пошутить, пожить вместе) А вот со второй мы качественно и одновременно сходим с ума :)

Дружба троих... Мне просто повезло. Всегда среди двух знакомых между собой друзей был тот, что для меня был важнее. Но, как жалуется моя подруга, моя жизнь походит на мексиканский сериал XDDD Компенсация за четырнадцать лет необщительности, что ли. Так что у меня теперь круглый год что-то, да происходит Х) И не устаю, видимо. Иногда бывает желания послать все... поэтому в какой-то момент я просто отсекла все ненужные знакомства. Всех ненужных и неинтересных людей. Всех общих знакомых. Потом, правда, опять повезло вляпаться. Но у меня в жизни столько тараканов, что никто кроме меня не способен запомнить, что (или кто) к чему Ж) Советовали как-то написать о себе книгу, но я не выдержу таких объемов Х) Да и все бы хорошо, если бы не так банально.

Я тоже не люблю большие компании. Ненавижу даже скорее. Забиваюсь в угол и отсиживаюсь там. Мне тяжело общаться, если нас больше двух. Поэтому когда потащила подругу в «Стирку» (это даже клубом не назвать. Подвал, в нем два дивана, стульев-кресел около десяти и пульт с пластинками), а она с собой еще одну взяла, которую я раньше никогда не видела. И у меня был просто шок, когда домой шла. Мне было нормально О_О Мне было уютно. Комфортно. Спокойно. Я до сих пор в шоке)

И да, люблю одиночество. И, как ни странно, эти мои две подруги могут быть частью его. Я общаюсь с ними и не чувствую, что общаюсь... Тяжело объяснить) Но иногда тоже надо просто закрыть все ходы и остаться наедине с собой. И не люблю людей, которые этого не понимают. Которые стараются ограничить мою свободу. Поэтому сейчас четвертый день не разговариваю с другом, просто не могу перебороть себя и ответить что-то нормальное, кроме того, что я жива-здорова-неизнасилована. Просто не понимаю, как можно жить с кем-то. Общаться каждый день. Когда ты уже привык к человеку... Сама знаю, что во всем виновато отсутствие отца. Как при разговоре со знакомой. Она спрашивала, как можно быть единственным ребенком в семье, а я просто не понимала, как можно жить бок о бок с сестрой. Не знаю, не нашла, видимо, такого человека, по которому буду скучать так, что день без него прожить не смогу. Натыкалась на такого... и сумасшествие было где-то с полгода, а потом он уходил, я уходила. И оба мы изменились. Да, люди меняются... Точно так же сейчас расстаюсь со своей подругой... Но сожаления не испытываем. Она умеет отпускать, я умею. В свое время много списывались, у обеих тогда была неудачная первая влюбленность) Потом держали общение на автомате, и вот спустя несколько лет, когда я узнаю о происшествиях в ее жизни из ее же произведений... понимаю, что что-то уже упущено.

Вааа, да у меня сейчас такая каша в жизни, что мне кажется, я одна понимаю, что к чему. А остальные просто запутаются в несметном количестве действующих лиц. Наверное, именно поэтому у меня в голове не хватает место для памяти на лица оО
_
Увлечения... Сложный вопрос. Если отвечать прямо — книги, музыка, история и прочие науки. Если про то, что я действительно делаю... XDD Из разговора с той же подругой) Она:
— У меня вот столько дел!.. Надо шкаф с книгами разобрать...
— Ммм, много) А мне всего лишь расправиться с переводом манги (не, слава богу, я пока все сделала, что от меня надо было), отредактировать эти чертовы «Сны». А потом еще и писать. И дописать. А еще столько всего читать, ууу... И отзывы писать. Ты же знаешь, я не могу ходить с невысказанным *вырежем кусок о том, что и кому я хочу написать XD*. А еще бетить. Я тут бетой случайно стала О_о И давно пора отредактировать переводы песен, некоторые из которых полуторагодовалой давности, и выложить их, черт возьми! Ахаха, не говоря уже о том, сколько всякого хлама мне надо перебрать в квартире и на компе. И еще у меня идет реконструкция дневника -_- Перечитываю всякую придурь, что писала год назад.
— Хаха, да, неверное, у тебя побольше будет. Но я знаю, ты как последние три года будешь нихрена не делать и все успевать)

26.08

26.8.2010, 13:52
Мдааа, я часто думал над понятием времени. Вот у меня такое ощущение, что я всегда «попадаю» в него: события в жизни происходят именно тогда, когда им дОлжно произойти (сразу говорю, я не фаталист); действую я или бездействую — всегда в нужный момент))) Это, конечно же, самообман, и когда-нибудь я обязательно промахнусь, как без этого?)) Но так приятно оправдывать свою лень подобным красивым образом)) Кроме того, время придумали люди, чтобы чем-то измерять жизнь.

А я вот скорее фаталист Но у меня слишком зыбкие понятия... вообще. Что и пытаюсь передать в «Снах». Сперва писала просто ради забавы, а теперь поняла, что там мне придется сказать все, что я сказать хочу. Иначе нет и смысла писать.
_
Потому что написано мало, а «Сны» еще в глобальном процессе))) Пишу я больше для себя, порой осознавая, что людям тяжело будет понять... Зато сестра в восторге, и мне уже одно это безмерно приятно)) А уж если этой найдет отклик и у других людей...) И еще я псих в плане достоверности оО Поселила героев в трехкомнатную квартиру, в голове возникла планировка, а потом хотела их поселить в своем любимом районе города, но блииин Х) Полезла искать, есть ли там дома с такой планировкой квартир)
_
Хотя, что я говорю? Я тебя еще вообще не читал. Вот познакомлюсь с твоими «Снами» — тогда буду умничать Кстати, ты уже обмолвилась как-то словечком о вещих снах. Веришь? Видишь?

Верю. Вижу, редко. Но я прислушиваюсь ко всяким знакам... мне хватило того, как я нечаянно предсказала разрыв с другом и смерть дедушки. Просто в голове возникла мысль, что все так произойдет, а на следующий день все так и было. Ровно как и когда фотографировала дедушку, невольно подумала, что это его последние фотографии. Так и оказалось.

А насчет снов... Было парочку раз Х) Я видела черную собаку там, а на следующий день она преследовала моих друзей (я ее не видела), и еще было что-то связанное с Эзенштейном, но на следующий день был о нем разговор. И еще был один, где ко мне приезжает подруга из другого города, при этом во сне была незнакомая мне из жизни девушка, хотя там мне казалось, что я ее знаю. А на утро просыпаюсь и мне тут же приходит смс от подруги, что она сегодня едет ко мне в город и надо встретиться)

Знаешь, когда сны становятся слишком страшными и непредсказуемыми, от них можно отмахнуться, и тогда они перестанут беспокоить. По крайней мере, не часто. Со мной так было. В один из периодов (19-20 лет) сны меня пугали, становились слишком реалистичными, превращались в дежа вю.

У меня период страшных снов был в пять лет) До сих пор несколько кошмаров с того времени помню... Сейчас я страшные сны люблю. Ммм, тут на днях такой был, что я не удержалась, включила его в «Сны». Я потом весь день как под кайфом ходила от передозировки впечатлений. Хороший запомнившийся сон — залог отличного настроения для меня)
_
Хо-хо)) Ты, значит, книгоман) У каждого своя слабость-зависимость-наркотик-или как там еще. У меня — шоколад, например) Жру его, прости, пока не высыпает, и буду дальше жрать до самого диабета и после него тоже

Твое же увлечение книгами просто восхитительно. И это в наш век всеобъемлющего и всепоглощающего интернета!

У меня увлечения все еще меняются. Хотя, не знаю... У меня что-то щелкнуло в мозгу, пришло осознание полной и абсолютной свободы, поэтому я просто не могу ни от чего зависеть) Разве что печальны биологическая зависимость В свое время была знатным наркоманам до музыки, манги, аниме и что там еще было? Сейчас успокоилась как-то х)
_
Это делается постепенно, справишься, если захочешь. А считать свою жизнь банальной несправедливо. Она же у тебя одна, значит, уникальная.

Если захочу) У меня есть дневник, заведенный благодаря сестре, где у меня все. Поэтому его кроме нее и одного моего друга никто больше толком не читает Х) Слишком много текста. Не чета современным твиттерам с ограничением в сто или сколько-то там символов. Не вижу смысла во всех этих «скучно, душно», «ой, мне тоже», «ага, и мне». Вообще Интернет не люблю. Есть в нем пара сайтов, которые посещаю, и парочка, на которые меня вероломно заманили) И все. Мне хорошо. Круг общения есть. Новые знакомые появляются редко и с некоторым удивлением с моей стороны) С возрастом становится все скучнее с новыми людьми, а в эту эру передовых технологий, когда круг общения с малых лет расширяется до невероятных размеров, быстрее устаешь от того, что слишком многое можешь.

Уникальная, да. Но только для меня Другим до нее дела нет, у них своя, интереснее)

Разве что радует, что не все такие вопросы, как я задают. Вообще о любом могу болтать, спрашиваю часто то, над чем люди не особо задумываются, не любят говорить об этом... А в итоге узнаю, как же мы все похожи и даже не подозреваем об этом.

Началось это с того, как я с одноклассницей говорила про звезды. У нас оказалось совершенно одинаковое их восприятие. Тогда удивляло)
_
Наверное, у тебя память избирательная. Такие люди не сходят с ума, так что ты в безопасности

У меня не память, у меня монстр какой-то Х))) Сидела как-то на перемене между английскими, мы тогда с 11ым вместе им занимались. Повторяю физику, постоянные величины, все подряд Х) Говорю заряд электрона. На меня 11-классник оборачивается, смотрит в упор и в шоке говорит: «Это ж не надо учить О_О» Я только отвечаю: «Да? Случайно запомнилось Х)» Он-то технарь, славился своим умом и сообразительностью... Ж) (чего-то у меня со смайлами перебор, но привыкла уже в жизни общаться, и непривычно даже как-то печатно)) Я так до сих пор помню, например, что в тетради по физике за шестой класс закон Гука на правой странице, посередине оО Или как историк в пятом классе сказал, что через пять лет Донцову забудут, а не забыли ведь Х) Хотя в последнее время память подводит оО Для меня то, что было неделю назад, так же расплывчато, как и то, что было лет пять назад.

Любые люди сходят с ума. Главное, что зовут «нормой»
_
Знаешь, как я стал ученым-экономистом? Ха-ха! Когда мой несчастный гуманитарно направленный мозг (а никто, конечно, об этом не догадывался, потому что родителям было на меня вообще наплевать) обучал дедушка-инженер в лучших традициях точных наук — тогда все началось. В классе, наверное, пятом. И спасибо ему за обучение огромное. Все-таки из посредственностей, на которых всем их родителям всегда наплевать, я выбился в отличники и к концу школы знал математику лучше всех))

Блиииин, экономист *_* Для меня это... хуже леса дремучего о_о Ничего не понимаю в экономике. Для меня деньги понятие более эфемерное, нежели душа и чтение мыслей. Банки, конвертация валюты... геморрой для мозгов))) Хотя научиться разбираться в этом надо. Ровно как еще я хочу лучше изучить анатомию (это ж так интересно!), историю, потому как со школы начинаю ее ой-ой-ой как забывать, и еще пару чего-то там, на что мне уже самой любопытно, где я найду времени х)

А там еще в старших классах успел поработать в бухгалтерии, вдохновился своим «семпаем»-бухгалтером, главным образом не специальностью, а образом жизни. Человек был обеспеченным и жил красиво. И показал мне эту жизнь. А многим позже я понял, как большие деньги достаются, и что порядочные бухгалтеры столько не получают)) Потом все равно придется больно падать.

У меня вот мать ноет, что мы живем бедно. Мне только и остается, что округлять глаза. Едим? Едим. Три раза в день, а я еще и за двоих есть могу. Да, красной икрой нечасто себя балуем, зато какой кайф, когда ее покупаешь! Одеты? Одеты. Да, не шубы и куртки из натуральной кожи, но и не на рынке купленное х) Компьютер? Есть. Еще и с Интернетом. Телевизор? Ага, ЖК. Еще и с кабельным. Ремонт? Делала в прошлом году в своей комнате. Йопт, а еще денег хватает на книги. Ну ващеее Х)))

У всех моих друзей уровень жизни выше, чем у меня. Но меня это ничуть не смущает. Да, классно у друга, у которого трехкомнатная квартира в сталинском доме с евроремонтом, но от этого она родной не становится. Хы. Я наоборот горжусь тем, что живу в хрущевке, где на кухне больше двух людей находиться не могут, пока еще с мамой, ибо снимать жилье либо дорого, либо не с кем, а еще, если проблемы с работой, то как мы умудряемся на 20 штук в месяц жить Х) Просто я знаю, как я на самом деле падка на деньги, поэтому стараюсь себя от них ограничить. Получаю зарплату, оставляю на необходимое, а дальше делаю подарки, кормлю кого-нибудь и просто трачу на что-то в роде книг) Не гонюсь за деньгами, поэтому они от меня не убегают. А то они как наркотики — мало их не бывает никогда.
_
Хааа) Нет понятия «нормальности». Общество придумало нормы, но пока меня не упекли в психушку, мне это не мешает...

Точно оО Пока помню.

Как-то говорила с сестрой про гомосексуализм. Она не то что бы против, но не понимает его, считает неестественным.

Так вот. В Греции, Индии, Риме, Японии он был. В эпоху Возрождения — тоже. А почему сейчас все говорят о его росте? Если не считать того, что в некоторых кругах это стало модным. Ха. Это же просто общедоступность информации. Попробуй, признайся в Англии 19ого века, что ты гей. Хааа. Оскар Уайльд получил свое. А у Шекспира вышла тема священной мужской дружбы Хотя моя мама ходила недавно, ворчала, что его бисексуальность на лицо Х)

А уж попробуй в 20 веке признаться... Ладно, Марлен Дитрих, к лесбиянкам общество всегда относилось спокойнее. Нормальным мужчинам это неопасно, а они задают «нормы» общества. А вот геи... Вот и получилось. Теперь же век анонимного общения и электронных масок. Эх

Отступление от темы, но я вспомнила, а потому не могла промолчать о_О Не люблю засевшие мысли, которые начинают разъедать мозг.

Просто ты нормален. По-своему. Для одних ты будешь психом, для других — нет. Есть люди, что мне интересны. Я интересна им. Я знаю, что меня привлекает в них их ненормальность. Потому что чувствую в себе схожие черты. Для тех, кто «привет-какдела», я скучная и вообще зануда. Потому что слишком много думаю. Слишком много говорю. Им плевать на меня, мне — на них. Пока не придется с ними работать или как-то вынужденно общаться, я их вообще не замечаю. Поэтому порой впадаю в полушоковое состояние, когда с ними встречаюсь, и с удивлением обнаруживаю, что такие люди все еще есть о_О

Ровно как и могу сказать, что умею видеть интересных мне людей. В первые же несколько дней общения становится понятно, будем ли мы общаться и беседовать, или в итоге станет скучно и после пары дней «привет-привет, пока-пока» мы удалим друг друга

28.08

28.8.2010, 19:15
Ну, не знаю. По-моему, сразу все сказать не получится. Но стремиться к этому очень важно )
Всё — конечно нет. Так... ладно. У меня просто легкая (о_О) паранойя по поводу того, что я в 23 либо умру, либо потеряю память, поэтому стараюсь оформить свою жизнь в письменном виде, чтобы здесь, в сознании людей, сохранилась настоящая я, а потом мне придется собирать себя по кусочкам... Я не психу по этому поводу, смерти пока не боюсь, ибо уверена, что знаю, что будет. Времени осталось немного, но основное, к чему я стремлюсь — это знания. К тому же я надеюсь, что приму любой расклад. Если чё, старость буду как Марлен Дитрих проживать хЪ
_
Начал «Сны». Похоже на исповедь или мемуары, только в реальном времени. Интерактивная исповедь получается) Мне интересно, мне нравится. И между строчек читаю тебя...

Дальше начнется каша Сама читаю, думаю, как бы в порядок привести, чтобы читать можно было. А тут еще наткнулась на один кусок, написанный как-то вообще отдельно и забытый... так у меня чуть челюсть не упала, когда прочитала. Блин, и я это написала?! — была реакция)) Жаль только, потом в таком же духе писать вряд ли получится)
_
Ага, чувствуется. И это классно)) Если сама четко представляешь, о чем пишешь, то и читатели точно так же представляют. Чем четче ты — тем четче и они. В книге о том, как писать книги (Кинг, я уже упоминал) он говорит, что писательство — это телепатия на расстоянии и во времени. Более того, я думаю, какие эмоции испытывает автор в момент написания какой-то сцены, такие же почувствует и читатель, прочитав эту сцену. Просто догадка, но мне нравится в нее верить )

И еще заодно в ответ на это:

С возрастом ты и сам себе становишься скучнее, поверь)) Я начну считать себя старым занудой, как только полюблю смотреть новостные и информационные каналы)) еще с детства решил. Меня раздражала старая мелодия, помнишь, когда «Вести» начинались)) А все взрослые, едва услышав ее, сбегались к телевизору. хД Это еще одно детское воспоминание))

Мне нравится думать именно то, что все воспринимают сказанное по-разному. Меня радует, что один человек меня точно понимает, а чего еще желать?) Еще в шестом классе учительница по русскому рассказала, что психологи доказали, что ни один человек не представляет что-то так же, как другой. Когда о чем-то говорят, у всех в голове разные чувства, мысли. И мы тогда с подругой *ыыы, шестой класс* стали сравнивать, а как мы представляем себе зеленых чертиков.
— Роста где-то сантиметров 30, да?
— Ага, с копытцами, но в штанах.
— Именно! А еще не зеленые, а скорее салатовые. Ну... светлый такой цвет.
— )) И хвостик есть.
— А на конце хвостика треугольничек, да?
— Дааа *___*

И сейчас, все еще читая Кундеру, встретила и у него эту разницу восприятий. Ты даже сам сейчас ее указал) У «Вестей» мелодию не помню, а вот у «Времени» — да. У меня даже в «Снах» это будет упоминаться, но ладно, скажу, как есть) Дело в том, что в детстве я была жутко привязана к матери (и не ошиблась ведь в своей привязанности ), не могла без нее и двух дней прожить. Но на каждые каникулы меня отправляли к бабушке с дедушкой. Я их очень любила, но с трудом могла там жить: меня мучила бессонница, появлялись какие-то страхи и закатная паника. Я ненавидела вечера вне дома. Меня ломало и мутило. Для того чтобы хоть как-то уснуть, мне приходилось по нескольку раз прокручивать в голове все события, произошедшие за день. И думать-думать-думать над каждым из них. Иначе я просто начинала сходить с ума от тоски. (Давно я не вспоминала это время...) И когда, просыпаясь, я слышала, как за стеной играет заставка «Времени», я понимала, что это значит, что приехала мама и, чтобы не будить меня, сидит с бабушкой в соседней комнате и смотрит телевизор)

Да и вообще я новости люблю смотреть Х) Было лето, когда делать было нечего, и я просыпалась, садилась за телевизор и с утра до вечера смотрела новости) На даче ловило всего четыре канала, так что было время застоя с 18:00 до 20:00, когда полтора часа было нечего смотреть))

И как-то болтала с подругой о том, что наш президент смешного говорил по телевизору (а, по-моему, «никто не хочет возврата к старому! *тихо* и не допустит» XDDD). А мимо проходящий историк вздохнул и сказал: «Как вам везет! Вы все еще можете над этим смеяться!»
_
Просто мысли материализовались.

Радуешь, блин. Я убила собственного дедушку? xD Мне еще ядерная война снилась, хыыы. Готовься.

Еще не знаки. Пример знаков: перед тем, как случиться чему-нибудь плохому с близкими людьми, просыпаюсь от звонка в двери. Там, конечно, никого нет, кроме пришедшей беды. Она предупреждает о своем приходе, и никогда не ошибается.

У меня чувство, что что-то такое было, но никак не могу вспомнить что.

Был один страшный сон. Помню до сих пор. Будто звонит отец, я снимаю трубку, а он говорит, что его сбил грузовик... и назвал точное место. Боже! Как я тогда испугался! Давай сразу рано утром искать его, умолять не появляться там и все такое. Но ничего не объяснил, а то мало ли. Человек может неосознанно воспринять и действительно влипнуть. Слава Богу, ничего пока не случилось. А потом я узнал, что на том самом месте насмерть сбили мальчика. Через несколько дней после сна.

У меня сны другого характера. В последнее время часто приходил дедушка. Не знаю, он ли это, мои воспоминания о нем, но он всегда был собой. Помню один страшный сон из детства, когда он был жив, и в том кошмаре он был сам не свой. Злой. А сейчас все наоборот. Хотя вот съездила на могилу, он перестал приходить.
Если снится бабушка, то она всегда печальная, и хоть во сне я почти никогда не помню, что она умерла, я всегда очень беспокоюсь за нее, она такая хрупкая и нежная, что страшно оставлять ее одной.
А вот отец никогда собой не был. Всегда возвращался чужим, незнакомым мне человеком. Злым и жестоким.
И еще была пара снов, где я сама умирала. В детстве часто снилось, как за мной кто-то гонится, пытается убить, или как я тону, но никогда я не умирала. А тут... в первый раз меня убил друг. Выстрелом в висок. Я очнулась с жуткой болью в голове. Поняла, что мертва. А потом проснулась. И второй раз совсем недавно, где я оказалась в эпицентре взрыва. Я даже почувствовала ту точку, где душа крепится к телу. И белое сияние кругом. Сестра говорит, что это опасно) Это как раз тот свет, когда душа полностью отделяется от тела и может уже не вернуться. Но потом свет исчез, и я была в порядке)
_
Ууу, тренажерка Х) Для меня физические нагрузки - нечто немыслимое)) Все детство мне было запрещено бегать-прыгать и все прочее из-за какой-то там болезни костей, поэтому... Я могу заниматься сама, ради себя, но вот если меня заставляют... У меня такие ссоры вылезают))
_
Да свободу во всем и-нете сейчас пропагандируют. Может, заразилась новыми-старыми течениями народной мысли? Я уж точно. Мистер Фриман — герой нашего времени )) Но как бы это сказать?. когда сформируются предпочтения, ты от этого не станешь менее свободной. Наоборот. Осознаешь себя, выделишь из толпы... В общем, у тебя еще все впереди )

Ээ... Мистера Фримэна не очень люблю. С подозрением к нему отношусь. Вообще отношусь с подозрением к тем, кто озвучивает мои мысли. Либо я сама до всего дойду, либо нихрена не поверю в то, что кто-то пропагандирует. Было так с одной книгой. Сестра посоветовала, а я сказала, что все фигня. Потом через пару дней пришла к ней с новыми завихрениями в мозгу, а она мне сказала, что я прямо цитатами из той книги говорю Х) Ну так и зачем теперь читать, коли и так все знаю?

Считаю, что сама ко всему пришла. Конечно, не без обстоятельств. Можно сказать, что меня тщательно подталкивали к каким-то выводам, но я же сама поддалась, ведь так? Значит, мой выбор, осознанный.

У меня есть предпочтения, я знаю, что я люблю, и вкусы постоянно меняются — и это только к лучшему. Только зависимостей нет) Сейчас вот так полюбила одного автора, что читать его не могу — открываю книгу, и эмоции захлестывают с головой, и улыбаюсь так, что скулы сводит Х)))
_
Я люблю нэт, главным образом за то, что он позволяет быстро отыскать нужную информацию. А я ух какой любознательный! А вот соц сети не люблю, и вообще в интернете мало с кем общаюсь. Хотя это лучший способ, чем, например, по телефону, а иногда и в живую. И так думают, пожалуй, все замкнутые люди планеты)) Нэт спасет нашу нежную психику от избыточного общения.

Нужна информация сама меня ищет Я лучше две недели подожду, чтобы встретить с человеком, кто мне расскажет все, что сам знает, чем буду штудировать Википедию на тему биографии Genesis или свойств ЛСД.

Соц сети... Я знаю только «Вконтакте», только там и обитаю с уже сформировавшимся кругом общения. Хотя он еще в амебном состоянии — вечно кто-то отпадает, приходит новый. У меня уже друзья спрашивают: «Ты что, специально кого-то удаляешь, чтобы нового добавить?))» И мне вот повезло) Сама раньше была необщительной, сторонилась новых людей... А тут вот тот же Мир (от Мирослав х) ) расшевелил так, что мне необходимо жизненное общение. Раз или два в неделю встретиться с друзьями) А вот чаще — моя психика не выдерживает)) Еще святое время — воскресенье. День, когда я должна сидеть дома и никого, кроме мамы, не видеть.

Хотя заметила изменения =\ Раньше всегда смело смотрела в глаза людям, хоть знакомым, хоть кому угодно. А теперь не могу, отвожу взгляд о_О
_
Вот и умничка, что ценишь то, что имеешь. Я тоже такой. Но стремлюсь к большему. Своими силами очень приятно что-то зарабатывать)) Точно знаю, что не попаду в зависимость от денег. Они для меня всего лишь средство для осуществления желаний, достижения целей и т.д. На самом деле, просто надо владеть своими желаниями и правильно ими распоряжаться))

Я очень легко попадаю под чужое влияние. Стандарты в голове. Деньги — это хорошо. Без денег нельзя. Чем больше, тем лучше. Если не буду себя контролировать, начну и впрямь так думать.
_
Рисовать у меня по наследству передалось от отца. Вот для меня писать — как воздух. Если хотя бы раз в неделю не напишу что-нить, точно помру)) А рисовать могу по картинке раз в год — и норм)) Редко приходит сильное вдохновение, но если уж приходит — все бросаю и рисую, рисую, рисую...

Мой отец писал стихи. Нашла на днях его блокнот) А я не умею)) Не писать для меня — тоже не смертельно. Хватает личных переписок и разговоров.

31.08

31.8.2010, 23:36
У меня немножко умер компьютер, так что печатать буду пока не устану или пальцы не окоченеют — у меня проблемы с сосудами, так что согреться для
меня почти нереально, только если на улице не +30, потому что уже в 25 мне холодно и помню зиму, когда было -32, а я всё равно пошла в школу, 4 часа отзанималась геометрией, 2 часа историей и пошла домой х)
Чувствую, накатаю я трактат, больно по формату смс соскучилась х)
Только вот оформление пострадает. Нету у меня копи-паста, так что придется параллельно с отправленным сообщением тебе читать =\ Вот так, как есть,
понимаю, что это издевательство какое-то, но так хотя бы успокоюсь.
Обидно ж блин. Я просто поймала вдохновение и печатала, а он взял и умер и ещё музыку жалко х) Хорошо, когда плеер на 8 гигов. Но это я уже жутко флужу.
О, Украина, не люблю её х) такое непонятное от СССР отколовшееся, в Европу метящее. А уж что такое Россия — я молчу. Вообще к власти бы меня, я бы тут порядок навела Т.Т Ну, может, и получится. У властей марионеточный принцип, так что надо уметь быть кукловодом. А я вот не уверена, что он из меня выйдет. Слишком спокойная и, как часто сетовала бабушка, совсем бесхитростная. Но опять я не туда.
На телефоне стоит ограничение на 2700 символов в сообщении, так что пока не надоест, буду развлекаться и тем самым пытаться уснуть (это, наверное, ужасно звучит, но я могу уснуть только от того, что мне нравится. Поэтому засыпаю только под любимую музыку, хорошую книгу или же любимый предмет. Именно поэтому всегда дрыхла только если на физике и математике х) )
Затыкаясь и преступая к основному.
Про смерть. В один прекрасный день, лет, наверное, в 14, мне пришло в голову, что умру я в 23. Я не планирую, но универ я к тому времени закончу и это уже будет значить, что мне многое удалось А так... У меня есть планы на жизнь х) Уже даже на 27. Но нам свойственно ставить пред тобой практически неосуществимые задачи.

Никогда на 100%? Пха, ну да, вообще нельзя ни в чем быть уверенным Всё может оказаться матрицей х) Уж я-то со своей помешанностью на мозге и мироздании могу так утверждать. Как когда-то в 12 лет я пришла маме рассказывать о том, как устроен мир. А она только офигела, сказала, что ничего не поняла и попросила сменить тему.
Неизвестным остается, как я вообще столько всего знала... Как в пять лет я точно знала, что такое смерть. Вот только сегодня разговорилась с
матерью, оказалось, я поразила психолога, когда меня брали в детский сад: та сказала, что я очень много знаю для своего возраста и что, должно быть, мама со мной много занимается. Вот только нет, у неё была куча дел и помимо занятий со мной х) Но гением я никогда не была, хотя с детства думала, что многое готова отдать за это. Всегда мечтала о возможности уходить от реальности, погружаться в транс, заводить воображаемых друзей... Но, видимо, цену в нормальность я заплатить не смогла, и так была слегка странной, из-за чего тяжело чувствовала себя в коллективе. Так вот, одергивая себя и возвращаясь к основной теме.
Другого человека возможно полностью понять. Почувствовать то, что чувствует он. Уловить ход течения его мыслей. Раньше я это могла... А
теперь постоянно ною то себе, то сестре, что больше на это не способна х)
Ха, ты ещё скажи, что мысли читать нельзя
Ну, переселение души в чужое тело не пробовала, но очень интересно, как эта штука работает... Где хранится информация... То есть, воспоминания.
На ум только что пришло сравнение, что душа и тело как кабель и сама техника. Первый просто подключает к сети питания, всё остальное делает
второе.
А, да, слова я не люблю за их неточность. Хотелось бы всегда общаться посредством чтения мыслей. Мне рассказывали, как ужасно, знать то, о чем думают люди, но мне самой кажется, что я готова, ещё с 14 лет.
Впрочем, недавно знакомый рассказывал, как как-то шел по улице и видел вскрытые черепные коробки людей, из которых отчетливо виднелись все их
мысли. И это было ужасно. Именно поэтому мне так хочется на это посмотреть.

Про отца. Не знаю, не получалось у меня быть к нему привязанной. Он вставал в три часа дня, шел на работу, поздно приходил и играл в компьютер до пяти утра. Я его любила, до сих пор люблю, но отпустила. Через 8 лет после его смерти, правда, но всё же... Знаешь, я никогда не злилась на него за то, что он покинул этот мир. Мне такие эмоции казались совершенно бессмысленными. Я не винила себя в его смерти, я четко знала, что причина в болезни, его упрямстве и нежелании вовремя обратиться ко врачу. Ну и в ошибке врача.И ведь был даже период, когда я очень хотела верить, что на самом деле он жив, сбежал из семьи с другой женщиной, а мама просто боится мне об этом сказать, и потому решила соврать про смерть отца. (И это я в 8 лет х) )
А когда тут на днях перерывала свои дневники, в одном из которых запись была, когда мне оставалось месяца три то ли до девяти-, то ли до одиннадцатилетия (черт, не помню год), но я писала о смысле жизни, что я никак не могу его постичь... на пару с рассуждениями про путешествия во времени, время существования вселенной и природу смерти х) Кстати, ты письме во втором или третьем упоминал, что время придумали люди, чтобы
измерять свою жизнь. Вот уж не знаю, для чего и когда его ввели, но оно есть физическая величина, и, увы, относительная что, видимо, моя память пытается показать. Как работает твоя память?
Моя очень расплывчатая, я не помню ни голосов, ни внешности... В плане не в силах воспроизвести это в памяти отчетливо. Запахи. И, порой, вкус. Раньше была память на эмоции. И зрительная на буквы, цифры, знаки. Теперь всё в тумане и работает по принципу:
— Эй, а есть что-то, что бы хотели бы забыть?
Я:
— Я не помню.
— Эээ... Круто оО

А тот мир... Он настолько проще этого, что его сложность для нас непостижима...

Вах, вспомнила один сон, он был лет пять назад... В нем я научилась летать... Так, относительно, скорее прыгала метров на сто. И когда я научилась, за мной послали каких-то негодяев, которые должны были меня убить... Два таких сна. В первом я была на одной даче и у меня было оружие. Меч, я помню. И я сражалась. Во втором же действие было на другой даче, я была совсем безоружна и потому тряслась от страха. Давно я во сне ни с кем не дралась... Как-то в 8ом классе попросила подругу, чтобы она подралась со мной на деревянных мечах — мне просто было интересно, а она намного сильнее меня, так что скорее я в роли жертвы. Но она быстро прекратила это: сказала, что боится. Потому что взгляд у меня становится ненормальным. Во мне и впрямь иногда просыпается инстинкт охотника... А подруга до сих пор запрещает при мне при ней ножи брать х)

Про болезненное детство. Я свое не помню, оказалось, постоянно болела. Хотя... да, точно. Я ночами не могла уснуть из-за жутких болей в животе и
ногах (кость росла быстрее мышц). Но памяти на боль у меня нет совершенно. Особенно на физическую. Я могу себя измотать до полусмерти, но если я прилягу, то могу тут же забыть о том, что мне было плохо, и вспомнить только тогда, когда захочу встать. Ещё при рождении у меня пуповина обмоталась вокруг грудной клетки и горла, так что если бы врачи вовремя не решили резать, лишняя пара минут меня бы убила х) Хотя я этого, конечно же, не помнила, но всё равно считаю, что это было в подсознании. А так как во знании для меня спасение, то чем больше я узнаю о себе, тем спокойней мне становится.

Тяга к железу... Мне подобное не позволяет опять же память. Если что такое курить я ещё смутно могу представить, то алкогольное опьянение... Неа, обо мне и речи быть не может. И как-то умело она вплетает в мой мозг идеи гомофобии. То и дело в голове мелькает её злобный взгляд, полный ненависти и отвращения. А я вот поняла, что всё равно её слишком сильно люблю, несмотря на всю накопившуюся ненависть по отношению к ней. И не так давно, спускаясь с лестницы, я вдруг почувствовала отвращение к однополой любви. Я точно знаю, что это не мои эмоции. Но я их испытала. Поняла. Это какой-то инстинктивный страх, боязнь чего-то ненормального с биологической точки зрения, с фундаментальной... Каким бывает страх перед насекомыми, грязью или чем-то ещё таким... И агрессия тех людей по отношению к гомосексуалистам есть не что иное, как защитная реакция. А иногда сюда примешивается чувство унижения за сам испытываемый страх.

Раньше мне тоже было тоскливо вечерами. А потом в моей жизни появилась сестра) Она мне просто неродная (хотя порой кажется, что роднее у меня человека нет) и живет в Екатеринбурге.
__________


Запись, сделанная когда-то, неизвестно когда:
Еще вчера видела фильм, женщина избивала мужчину в защитном костюме, чтобы выпустить пар. И я ведь давно говорила, что не бью посуду, не хлопаю дверьми, ничего такого... А все почему... А потому что просто так я злобу вымещать не могу. Мне надо знать, что я перемещаю свою злобу в боль. Мне надо знать, что я делаю больно. Я не могу вымещать злобу на таких вот вещах, или людях в специальных защитных костюмах. Я буду бить до тех пор, пока не увижу боль и страх в чужих глазах. Ня Поболтала с Фокиным, который при общении тет-а-тет являет из себя обычного парня. Анимешник. Русский рок музыкой не считает, разве что Высоцкого и еще две фамилии, которых я не знаю) Из книг... А, Герман Гессе «Степной волк», еще не читала, но знаю, что понравится.
Канат, Кирилл, Леша (Тюнин, с которым я 1ого познакомилась) и Миша неразговорчивые, про них практически ничего не знаю)
Так как кроме меня никого ничто не волновало, именно я подняла вопрос о старосте. Сказали, что все равно, только Леша (Лихтарёв, тот, что опоздал на пару) и Света. Когда больше никто ничего не сказал, я просто попросила поднять руки тех, кто не хочет. И подняли все, кроме этих двоих х) В итоге по выброшенному жребию выпала Света Я зависла. На языке вертелся арт-рок, но вряд ли бы они меня поняли. Так что ответила, что рок от 60х и до 00х. Маша тут же пристроилась рядом и сказала, что ей ко мне :3 Предложила тут же пойти на концерт Пикника и Сплина, но если второго я еще хоть немного слушаю, то первого — ни-ни Ей с виду года 23, сегодня с ней столкнулись, спросили насчет досрочной сдачи, она ответила, что ничего не знает. Оказывается, первый год преподавания. В общем, нервничала, так что кто знает, может, она специально с акцентом говорила... Такой классный дядька! Он первый нам все рассказал про студенческую жизнь, что надо для зачета автоматом, что автомат по экзамену можно получить написав олимпиаду по химии ВУЗовскую и попав в 10-ку победителей. Много говорил про Романа Гавриловича, какой он замечательный преподаватель, что Крылов сам у него еще учился, и что тот перенес в прошлом году инфаркт, и не думал Николай Иванович, что его бывший преподаватель на этот год выйдет. Оказалось, что у нас пока этот семестр будет только неорганика... Аеее! Хоть мы органику проходили последние два года, помню я больше неорганику, что в 9ом классе сдавала. Так что рассказав нам всякие премудрости студенческой жизни, он пообещал нам тест. На проверку наших знаний. Хе.
Так. Когда только зашли, нас попросили прочитать правила поведения в хим. лаборатории и расписаться в журнале. Он потом зачитывал наши фамилии, дабы дать каждому номер, и чтобы под этим номером мы потом домашку делали. Он зачитал фамилию Светы, а потом заступорился... Я помню, что после нее расписывалась. И говорю так громко, ибо никогда меня преподы не слышат: «Макарова, может?» Он такой: «Да, точно. Простая, вроде, фамилия, а я что-то завис...»
Устроил нам все же самостоятельную на проверку знаний, что остались со школы. А я ничего не повторяла. Блин! Ладно, работа простенькая. Написали. Сдаем. Он хотел было Светину проверить, но она запротестовала, предложила свою кандидатуру. В ВУЗе критерии оценки жестче, чем в школе. Одна ошибка — уже 4. Вот у меня она и вылезла. Я с дуру написала, что NaCl при реакции с водой даст щелочь XDDD Но химик сказал, что работа весьма хорошая, и можно даже пять с минусом поставить *_*
Вот только в конце... он сказал, что он просто замещал нашего преподавателя, ибо потом у нас другой будет. Блин! Т_Т Мы со Светой так расстроились.

Из переписки с Ниной:
Я смотрю на расписание, там написано, что культорология в одни дни по четвергам, а другие — по пятницам. И там не просто чет-нечет недели, а когда две подряд в один, когда как, короче. Вика мне не поверила, сказала, что в расписании это было бы указано, я спрашиваю как, если там малюююсенький квадратик и даты не записать, а она отвечает, что все равно указано было бы, а то, что рядом с расписанием этот лист, это фигня и то, что там написано, что это всем первокурсникам ФМФ, то это вовсе не нам, нееет. Боже, понятно, почему мне не хотелось с ней разговаривать... мой мозг заранее видит яночек -_-

04.09

4ого нам надо было к 8ми в Белый Зал, где нам рассказывали про физ-ру в нашем ВУЗе... Есть три отделения: обычное, специальное и для тех, кто спортом профессионально занимается. Мне надо в специальное, ибо в школе я физ-рой по здоровью не занималась ^^ Куча секций, в обычном от бассейна, до айкидо с боксом, баскетболом, волейболом и прочим. На специальном тоже есть ответвления. Решила пойти на массаж ^^
В 10 утра была лекция по введению в специальность — ведет ее Самсонов, директор ПИЯФа *_* А потом была история... *____*
Сперва, когда я увидела, что преподаватель — женщина, я разочаровалась, подумала, что сейчас нас будут пичкать какой-то неинтересной фигней... К тому же ей с виду лет 50, она в строгой блузке и юбке, с гнездом на голове, как выражаются наши. Но нет же! Она сразу начала говорить о том, что ей не нравится, как сейчас изображают советскую власть, что 70 лет истории нашего государства словно пытаются выкинуть, что она, скорее всего, будет говорить об этом периоде чуть приукрашивая, но слишком уж сейчас это стараются полить грязью. Она сказала, что не принадлежит ни к одной партии, потому как в современном правительстве просто нет такой партии, которая бы отражала ее взгляды. Она за коммунизм ^^, но понимает, что это сложно, чтобы к нему прийти, все должны этого хотеть. И упомянула, что сама недавно почитала нашу конституцию (ня~ она вот тогда сказала ровно то, что я думаю))), и увидела там, что по закону у страны не должно быть идеологии. А что это значит? Что мы не страна. У нас нет единства, у нас нет цели. Советский Союз ее давал. Кто-то заметил, что в СССР был голод, на что историчка фыркнула: «Да, в 36ом был голод, но в царское время он был каждые 10 лет, а то и чаще! А тут, все же, это был последний голод в нашей стране.»
К тому же мы должны оценивать все события, как бы находясь в их времени. Кажется, как дико, что Юлий Цезарь приказывал рвать ноздри своим врагам... Но кто этого тогда не делал?! Вот и мы пытаемся о чем-то судить, не зная, что в то время было «хорошо», а что — «плохо».
В общем, она говорила много чего полезного и того, с чем я согласна, но, увы, уже мало что помню Т_Т Но впечатление она на меня произвела такое, что я в ноги готова была ей кланяться!

06.09

06.09
Сегодня мне снилась смерть.
Я плохо помню...
Но это был парень. Надменный и самодовольный. И я тоже был парнем. Мне что-то от него надо было, я постоянно ходил за ним, выполнял какие-то поручения, работа с компьютерами...
Множество неуловимых образов. И знаний. А смерть мне понравился... Пугает. И очаровывает...

6ого был понедельник, если я ничего не путаю. Сперва лекция по матану. Ммм... матан Т_Т Смерть всем нематематикам. Далее упражнения по физике. Довольно приятный дядечка, не злой, не добрый, не мямлит, но и не носится по помещению, размахивая руками Х) Улыбчивый Плюс еще пример одноклассницы, которая для меня была примером женственности, и в то же время она была би)
_
Кстати, со слезами выводится гормон стресса @музыка: Много было о_О FGFC820 - Society, например

@темы: сны